Давайте я поиспользую дневник как дневник, бггг. Если вы ничего не хотите знать о моем богатом внутреннем мире - ну, не читайте.

«Истоки» были той игрой, которую я одновременно безумно хотела и очень боялась. Слишком нетипичная роль - легко ли играть персонажа, которого в тексте половину книги очень хочешь убить, а вторую половину заставить не делать глупостей по незнанию? Кроме того совершенно не типичного для меня, у Саши Метелина другой модус порывов и желания рвать на груди рубашку, чем у меня. А еще, конечно, эта роль слишком близко ходит с достаточно простыми триггерами - эта абсолютная вера в того, в кого верить не стоит. Доверие и превращения в единственную неизменную точку своего мира того, кого не надо, кто на самом деле предал и еще дополнительно потоптался на осколках, кто не достоин всей этой веры и доверия. И Саша Метелин - эта та степень активной игры и игры против всего полигона, которая очень тяжела в общем-то пассивной мне. Очень много крика внутри, но его проявления - не так, как я умею. Не так, как я знаю.
На самом деле во всем этом - в «нелюбимый персонаж», в траггерной линии, в эмоциях - и есть его привлекательность. То, что заставляло так хотеть эту игру.

Сначала все было хорошо. Хорошо потому, что такие опасные связки лучше всего играть с теми, кому на самом деле доверяешь и кто постоит за твоей спиной. Игроку здесь нужна подпорка, взаимопомощь - играть предателя на самом деле тяжело, и мне ли не знать! - и доверие. А потом бывший у меня партнер сделал нехорошо. Очень нехорошо. Настолько нехорошо, что слов у меня на самом деле нет до сих пор, и что-то внутри меня сломалось тогда - и я до сих пор не могу собрать это в себе, снова найти сил на уверенность в том, что я вообще могу сыграть эту роль. А чужого воздействия - внешнего, помогающего моей несуществующей воле вернуться в модус "я могу свернуть горы, если есть ради чего" - нет.

Я подсознательно сравниваю себя с другими игроками - особенно с Фаволой, которая совершенно бесконечно прекрасна, и в которую я верю именно в этой роли. Мне не хватает уверенности, чтобы перестать сравнивать, и в итоге выходит то, о чем мне вчера сказал Морган - выходит «призрак Фаволы», а не персонаж в прочтении другого игрока. Не надо быть призраком. И, видимо, поэтому я не чувствую, что в меня верят другие соигроки. Мне от этого очень больно, и… круг замкнулся, на самом деле. Вчера - о эта чертова сыгровка! - я ощутила, что если все второй раз так (не вина Рем, эта причина уважительная, а я просто очень близко к сердцу воспринимаю), то возможно, не стоило даже пытаться? Кому и что я хочу доказать? Я подсознательно чувствую, что как будто пытаюсь пробить головой стену чужого неверия. А, как я уже писала к другой игре, я не могу играть, когда в меня не верят. Чтобы я не делала, все ощущается усилиями в пустоту. А, дополнительно, в качестве вишенки на торте, идут все сложности с самой этой игрой.

Я не знаю что делать, поэтому пишу весь этот поток сознания и пытаюсь говорить словами через рот. Держать внутри себя я больше не могу. Вчера я что-то поломалась :с